Racing is my blood, Islam is my way to life

Guyon yuks..marriii

antivirus terbaik

Cabin Announcement Airlines – Indonesia

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak
gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan
lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang
buat pajangan
salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan
belakang deh ih…

cara make’nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey
tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak
muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr..
gimana
sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di
pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak
biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu… mariii.

Uji Keaslian Mata Uang  – Indonesia

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5.000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli….

Tahi Lalat

Suatu hari seorang anak kecil sedang menonto acara TV ditemani mamanya. Kebetulan acaranya sedang sekilas info. Pembawa acaranya perempuan cantik dengan tahi lalat di pipi. “Mama, itu yang di pipi Mbak di TV apa sih Ma..?” “Oo itu. Namanya Tahi lalat..” “Wuiih.. bagus ya Mah. Baru tahi lalat saja sudah bikin cantik. Apalagi kalo tahi kucing atau tahi gajah. Pasti lebih cantik lagi ya Mah…” (Ya Tuhan.. Maafkan kepolosan anakku ini)pikir Mamanya dalam hati.

HO…Oh !

Seorang turis dari amerika sampai disebuah jalan di jakarta bertanya kepada tukang rokok yg sdg melayani penjual “apa ini jalan sudirman?” dijawab “ho..oh !” , bingung dengan jawabannya dia bertanya lagi kepada polisi yg sedang mengatur lalulintas “apa ini jalan sudirman ?” dijawab oleh polisi “betul !” karena bingung mendapat jawaban yg berbeda akhirnya dia bertanya kepada seorang pemuda yg melintas yg kebetulan mengenakan dasi, “apa ini jalan sudirman ?” ,dijawab oleh pemuda itu “Benar !” semakin bingung mendapat 3 jawaban yg berbeda , lalu dia tanya mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab “Ho..oh !” lalu tanya polisi dijawab “betul !” sekarang kamu jawab “benar!”. Si pemuda tertegun sejenak lalu dia berkata ” oooh begni.. kalau anda bertanya kepada orang yg tamat SD maka jawabannya adalah Ho..oh ! , kalau bertanya kpd tamatan SMA maka jawabannya adalah betul! sedangkan kalau bertanya kepada tamatan universitas maka jawabannya adalah benar !. si bule mengangguk dan akhirnya bertanya jadi anda ini adalah seorang sarjana ? , si pemuda dengan spontan menjawab HO…OH !

untung anti air

seorang anak berumur 6 tahun sedang berjalan pada sebuah kesempatan yang mendung dengan asiknya dia berlenggang tanpa beban, maklum seorang anak yang polos. lagi pula ia memakai sebuah jam tangan baru pemberian ayahnya karena ia naik kelas. tiba -tiba saja hujan turun dengan derasnya anak itu langsung saja lari dan berteduh di sebuah pos jaga. tapi ia teringat akan jam tangan barunya, ketika dia melihat jamnya itu ia kaget karena jamnya mati ” wah jamku mati, untung anti air”, ujarnya sambil meneruskan perjalanannya pulang menembus hujan yang agak mereda.

ENGLISH CLASS

Ada seorang Ibu Guru yang mengajar Bahasa Inggris pada tahun pertama. Dia memberikan Pekerjaan Rumah pada murid-muridnya yaitu mencari kosa kata baru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan di tes pada hari Senin nanti.

Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihat sepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-laki berteriak “Shut up you!!”.
Sesampainya di rumah dia bertanya kepada bapaknya : “Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?”
Bapaknya menjawab : “Iya”.
“Alhamdulillah”, dapat satu kata, batin si anak.

Setelah mandi dan makan dia menonton TV cerita Superman. Ketika Superman akan terbang dia berkata : “Superman!!”
Dia bertanya lagi pada bapaknya : “Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?”, dan bapaknya pun menjawab : “Yes”.
“Dua kata”,…batin si anak lagi.

Setelah menonton TV, dia ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. Perempuan itu berkata : “Ladies First”.
Pulang ke rumah dia bertanya lagi pada bapaknya dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itupun Bahasa Inggris.

“Ah, leganya”, kata si anak itu, “Aku sudah dapat kosa kata itu!!”.

Hari Senin dia ke sekolah, Ibu Guru bertanya tentang PR nya.
Ibu Guru : “OK boy, did you get the words”.
Murid : “Yes, teacher”.
Ibu Gur : “Good, what is your first word”.
Murid : “Shut up you !!!”
Ibu Guru : “What did you say ? Are you mad ? Who do you think you are ?”
Murid : “Superman !!!”
Ibu Guru : “Bloody fool !! Get out from this class”.
Murid : “Ladies first !!”

Registrasi Nomor Pra Bayar

Akibat akan diterapkannya Registrasi Nomor Pra Bayar, sepertinya akan berdampak pada pelayanan publik lainnya. Denger-denger sedang dibahas anggaran pembuatan SIM yg mencapai 30 Milyar ditahun 2006.
Berikut ini rekaman percakapan telepon pemesanan pizza pada thn 2020.

=============================================================

Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut. Apakah yg bisa saya bantu???…

Konsumen : Hello, saya mau pesan pizza.

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda, pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih.. 6102049998-45-54610

Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan Hang Tuah no.16, nomor telpon rumah anda 021-77726378, kantor anda 021-665872673 dan HP anda 0811-27894022, anda menelpon dari mana?

Konsumen : Dari rumah, eh darimana kamu tahu semua no telp saya?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak..

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?

Operator : Itu bukan ide yang bagus, pak..

Konsumen : Kenapa?

Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yg sudah berlebihan.

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

Konsumen : Darimana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?

Operator : Hmmm.. minggu lalu bapak baru meminjam buku yg berjudul “Popular Hokkien Dishes” dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lach, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup utk anak anda yg berjumlah 7 orang, pak.. total keseluruhan adalah Rp. 190.000,-

Konsumen : Bisa saya bayar dengan kartu kredit?

Operator : Sepertinya bapak harus membayar cash, kartu kredit anda telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000,- sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda utk tunggakan kontrak rumah anda..

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja utk narik duit sebelum orangmu datang nganterin pizza.

Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM telah tercapai..

Konsumen : S.H.I.T.. udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama pizza diantar?

Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak bisa mengambilnya sendiri dgn motor bebek bapak.

Konsumen : APA?!?!

Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dgn nopol B-3344-CD betul khan pak?

Konsumen : Sialan, eh kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!

Operator : Hati-hati dgn ucapan bapak, apakah bapak ingat pada tgl 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor kepada seorang polisi??

Konsumen : (terdiam….)

Operator : Ada yang lain, pak?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga khan ada gratis Coca Cola 3 cup khan?

Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap diabetes, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak..

Konsumen : SIALAAAAAANNNNN.. BATALIN AJA SEMUA!!!

Operator : Terima kasih atas telponnya pak, utk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yg anda pesan. Terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hut..

Telepon berikutnya..

 

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s